РЕЛАКСАЦИЯ)))))

Hа выставке встpечаются немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед выставкой всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy у него всегда лучшая стойка!
Амеpиканец:
- Мы с моим псом неделю перед выставкой ходим в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена!
Рyсский:
- Hу! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед этим наливаю водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на выставке он самый веселый и забавный!

Жизненный стишок:

С глазами, полными печали,
Ботинки скушавши вначале,
С глазами, полными тоски,
Собачка скушала носки.
С глазами, полными надежды,
Взглянув на верхние одежды:
- Ах, незачем переживать,
покуда есть, чего жевать!
Ах, эти ленты и шнурки,
Так аппетитны и легки!
С глазами, полными смиренья,
Доев на шляпке оперенье
И ощутив в душе весну,
Собачка отошла ко сну

нахрена в оллраунды вписался?
век бы этих шавок не видать...
щаз на пляже в море бы плескался...
чем стандарты по ночам читать...

блин, организаторы - уроды!
обещали восемь - семь пород..
хоть и говорил, что две породы
я с утра учил, г...на им в рот!

а оргкомитеские кобылы
дали двадцать мне, чтоб отсудил...
ризенов подсунули , дебилы...
я про ризенов ужо давно забыл..

Ладно , ща рассудим, эко дело!
понапишем чёнить, им на...ть...
нынче, братцы, ехало - болело...
что в бумажках с выставки писать..

обана!а сколько их явилось...
это ...неприятный поворот...
и небось нафенилось - намылось
блин, стоят, как дети , глядя в рот...

ша насудим, девочки, насудим!
надо же с чего то начинать..
а потом с коллегами обсудим
с кем бы нам хотелось переспать..

Эта - популярней космонафта
я ей цацку, кстати, сёдни дал?
ведь её на фотках вроде, с Крафта..
напечатал в РКФ журнал?

не не эту вроде, а толстушку..
Про толстушку в "Друге" я читал.
там, где рекламировали сушку..
я ей, кстати, сёдни цацку дал?

СМС... - "не выдали получку"
пишет дочь, за это - отомстим!
и вот эту лысенькую сучку
ща, хорём шикарно угостим...

а вот этот паренёк - милашка.
джинсики в обтяжку нацепил..
хоть при нём - беззубая собашка,
ЦАЦку дам, за то, что угодил...

а вот эта с рожи...прям, воровка..
прям, с базара баба, ёпамать...
ну а мне нас...ть, раз установка -
этой бабе сёдни цацку дать!

кстати раз припомнил установку..
то исполню, чё просил народ..
и вот эту шавку в расстановку
двину на животную вперёд ...

где парнишка . был.. такой симпотный?
выделялся среди баб в толпе..
симпатяга... стройненький и потный...
дам ему, пожалуй, ЭлПеПе..
.............................
всё, расставил этих бородатых..
дальше мопсы, мопсы - похер дым!
а потом как честные солдаты,
по приказу, я пойду к борзым!

Автор Елена Типикина

Бессмысленные вещи

Например,
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается
— двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой
— двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится
— выделять текст мышкой при чтении
— отвлечься и сказать "че–то я хотел…"
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
— одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти
— налить стакан чая и не выпить. потом забыть про это и налить еще один. когда накопится три и более стаканов выпить их разом холодными
— отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время во время справления нужды
— ходить из стороны в сторону во время разговора
— каждый раз покупать в метро одну поездку
— записывать фильмы на DVD и потом выбрасывать не просмотрев
— называть папки на 111 и 222, стирать их когда кончается место потому, что непонятно, что там
— переспрашивать вопрос даже когда его полностью услышал и уже готов ответить
— намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку
— перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши. Через некоторое время понять, что плеер так и не включен
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго
— набрать номер и забыть, кому звонишь
— жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его
— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте

ТАНЮША,СПАСИБО,ЗДОРОВО!!!!

Tatiana пишет:Бессмысленные вещи

Например,
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается
— двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой
— двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится
— выделять текст мышкой при чтении
— отвлечься и сказать "че–то я хотел…"
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
— одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти
— налить стакан чая и не выпить. потом забыть про это и налить еще один. когда накопится три и более стаканов выпить их разом холодными
— отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время во время справления нужды
— ходить из стороны в сторону во время разговора
— каждый раз покупать в метро одну поездку
— записывать фильмы на DVD и потом выбрасывать не просмотрев
— называть папки на 111 и 222, стирать их когда кончается место потому, что непонятно, что там
— переспрашивать вопрос даже когда его полностью услышал и уже готов ответить
— намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку
— перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши. Через некоторое время понять, что плеер так и не включен
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго
— набрать номер и забыть, кому звонишь
— жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его
— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте

точно,так бывает!

Бывает, бывает

Ну и славненько!!! Значит..ещё поищу....для отдыха!!!)))

А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками? А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно! А вы тоже в детстве вызывали духов ? А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ? А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду ? А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца? А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге? А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял ? Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали ? А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками? Кто-нибудь верил, в детстве, что игрушки ночью оживают? А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных ? А вы в детстве тоже верили, что большие комары -малярийные, что если взять в руки лягушку — будут бородавки? А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно ? А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили? А вы тоже когда были маленькими, видя на электронных часах 11:11,22:22 или 00:00 загадывали желание? А вы тоже в детстве, когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее высунется рука и схватит вас за ногу ? А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех? А вы тоже в детстве думали что человеческое сердце выглядит так-♥? А вы когда были маленькими, тоже звонили подруге и звали ее погулять вокруг дома ? А помните когда мы были маленькими и смотрели кино где целуются, нам мама или папа говорили: «Закрывай глаза»? Помните, когда в детстве кидали питарду, а она несрабатывала, говорили «Просрала»? xD А помните, мы в детстве когда анекдот какой-нить рассказывали, обязательно вначале предупреждали только он матный? С рота в рот получается микроб помните этот стишок ???)))) знали бы мы в детстве чем будем заниматься, когда повзрослеем))) Помните как в детстве нам говорили вынеси попить, а мы отвечали если я зайду меня больше не выпустят ? А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры? А вы тоже в детстве у родителей пультом были? А вы тоже ночью боялись смотреть в зеркала, когда идете в туалет? И потом запрыгивали на кровать с разбегу, думая что под ней кто-то есть? А потом боялись свесить руки- ноги с вашего ложа, ибо страшно — вдруг кто нить тяпнет\откусит\отрежет? И в итоге с головой зарываетесь под одеяло (пряча волосы, у кого длинные, а то мало ли) и потеете там, но все равно не вылезаете? И в конце-концов делаете такую ма-а-а-аленькую щелку,чтобы все таки был хоть какой нить доступ воздуха ? А вы тоже когда читаете это -улыбаетесь узнавая здесь себя!?))))

Пока читала, узнавала себя и улыбалась

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги

.
Для женщины важнее быть красивой, чем умной. Потому что мужчинам проще смотреть, чем думать. Марлен Дитрих.

Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.

Чему учили нас мамы:
.....Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

.......Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»


........Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»


...... Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»


......Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»


.......Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»


.......Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

Перлы из сочинений:

1. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

2. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

3. Костёр замёрз и угли закоченели.

4. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

5. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

6. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

7. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

8. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

9. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

10. Из всех женских прелестей у Марии Балконской были только глаз.

Ляпы преподавателей:

"Два минус два равно нулю. Это известная формула" (учитель алгебры).

"Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!" (завуч).

"Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился" (классный руководитель).

"Кого нет, признавайтесь!" (классный руководитель).

"Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!" (классный руководитель).

"Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту" (классный руководитель).

"Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор" (классный руководитель).

"В десятом классе стыдно в туалет ходить" (классный руководитель).

"А теперь я прошу вас записать второе: четвертый пункт..." (учитель истории).

"Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!" (учитель химии).

"Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а Дума какая-то" (учитель литературы).

"Истина - она в простом, как смерть Кощея" (учитель литературы).

"На месте звонка я бы уже прозвенел" (учитель литературы).

"Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще" (учитель литературы).

"Вы можете получить мула, но у него никогда не будет мулят!" (учитель биологии).

"Микробы попадают в наш организм с руками" (учитель биологии).

"Прекратите разговаривать! Тихо! О господи! Пулемет бы мне на стол!" (учитель ОБЖ).

"Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме" (учитель ОБЖ).

Вы можете получить мула, но у него никогда не будет мулят!" (учитель биологии)

Логика железная!

Если вы можете:
- начать свой день без кофеина
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это
- понять любимого человека, когда у него не хватает на Вас времени
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идёт не так не по Вашей вине
- спокойно воспринимать критику
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому
- обойтись без лжи и обмана
- бороться со стрессом без лекарств
- расслабиться без выпивки
- заснуть без таблеток
- искренне сказать, что у Вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики
Значит Вы достигли уровня развития своей собаки.

Сэр Уинстон Черчиль, «Простая истина»

Алла - Гросс. пишет:Если вы можете:
- начать свой день без кофеина
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это
- понять любимого человека, когда у него не хватает на Вас времени
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идёт не так не по Вашей вине
- спокойно воспринимать критику
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому
- обойтись без лжи и обмана
- бороться со стрессом без лекарств
- расслабиться без выпивки
- заснуть без таблеток
- искренне сказать, что у Вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики
Значит Вы достигли уровня развития своей собаки.

Сэр Уинстон Черчиль, «Простая истина»

Лада Калина (заимствовано у С.Михалкова)


Однажды машину мужик продавал
Никто за «Калину» цены не давал
Хоть многим машина была и нужна
Да что-то не нравилась людям она…

Сцена 1
— Мужик, а продашь ли машину свою?
— Чего ж не продать, я с утра с ней стою!
— А много ли просишь, старик, за неё?
— Да где наживаться, вернуть бы своё!

— А много она потребляет бензина?
— Бензина? - "Не много", ведь глохнет скотина!
Когда же заглохнет, не ест абсолютно,
Экологи рады, понять их не трудно…

Один паренёк пожалел старика:
— Папаша, рука у тебя не легка
С продажей машины тебе подсоблю,
Авось продадим мы «Калину» твою.

Сцена 2
— Машину продашь?
— Покупай, коль богат!
Машина - огонь, не машина, а клад!
Никто не сворует её на заре
Открытой стоит целый день во дворе.

Прохожие часто жалеют меня,
Собрал подаянье, четыре рубля.
Сочувствует даже бандюга сосед -
И платит один в коммуналке за свет.

Запчасти любые всегда купишь к ней…
— Запчасти?
— Не парься. Двухсотку, гвоздей!
Гараж ей не нужен, в ремонте всегда
А то, что не ездит, поверь, ерунда!

Старик, что доселе в сторонке стоял
Истошно, как бешенный вдруг заорал:
— «Калину» свою не отдам никому
Такая машина нужна самому!


Автор: sitnianski

Откуда в людях позитив?

Откуда в людях позитив?
Наверно, от природы.
От предложения зайти
И ласковой погоды.
От взгляда доброго в толпе
И радостной улыбки,
И от родившейся во сне
Мелодии для скрипки.

От верности и от любви,
Прочувствованной нами.
От дома, скромного на вид,
Где пахнет пирогами.
От изумления красотой,
От музыки и цвета.
Он от задачи непростой
И доброго совета.

От наших предков и детей,
От материнской ласки.
От тех историй, что вошли
К нам в души через сказки...

Откуда в людях позитив?
- Нет точного ответа.
Но только с ним, в конце пути
Достичь ты можешь света

Евгения Певзнер

Серьёзный разговор

Детишки спокойно копались в песочке
В обычном московском дворе.
На лавке сидела бабуля в платочке,
Слегка разомлев на жаре.

Старушке смертельно хотелось общаться,
А дома – одна молодёжь.
Не слушают вовсе её домочадцы,
Да что с них, бездушных, возьмёшь?

По дачам разъехались бабки-соседки,
Старушка и вышла во двор.
Такие в песочнице милые детки –
Ну как не начать разговор?

У взрослых фантазии нет ни на грошик,
И вечно вопросы одни:
Все выяснить дружно желают у крошек,
Кем стать бы хотели они.

Бабуля их именно это спросила.
Девчушка шагнула вперед:
«Хочу имиджмейкером стать, это – сила!
Он плату в зелёных берет».

«Начну мерчендайзером в холдинге новом,
А после франшизу возьму,» –
Сказал мальчуган и совочком лиловым
Заехал дружку своему.

И мальчик в оранжевой, с зайцем, панаме
Сказал, отражая удар:
«Я стану спецом по наружной рекламе,
А может, подамся в пиар».

Четвёртый язык показал хулиганам
И крепче свой мяч ухватив,
Ответил: «А я копирайтером стану –
Ужасно люблю креатив!»

«Ох, деточки, что за профессии, Боже! –
Бабулька разинула рот, –
А в рэкет? А в киллеры, в мафию – что же,
Неужто никто не идет?

Ох, думала ль я, что такое услышу,
Ох, тяжко от горестных дум...
Ну что ж, обещаю надежную крышу
Тому, кто возьмется за ум!»

Людмила Уланова